La peste ya venía de antes pero aquel día se volvió insoportable.
President parece que va a llover mucho. ¿Qué hacemos?
Solamé espera voy a consultar con Alber…
¡Hola! Presidente que parece que dice la meteo que va a llover un montón.
¡Oye! ¡Tranquilo! Tengo noticias fresquitas que me llegan a través de nuestros infiltrados.
Me dicen que el Perro Xanche y la Margari están preparando a la UME y otros medios militares.
Así que tranquilo, que la meteo exagera mucho, y la ponemos de nuestra parte.
Estos perroflautas sociocomunistas tienen ganas de imitar lo que hizo el trotona con los catalinos y los vamos a pillar fuera de juego.
Pero Presidente que yo como President recibiré noticias y alertas y ya está la Solamé diciéndome que va a llover mucho. ¡Bah! No es para tanto. Lo que pasa es que al Perro Xanche lo tenemos entre la espada y la pared y está deseando entrar en tu País manu militari.
¿Entonces qué hago? Ya sabes que a mí estas cuestiones me vienen largas, porque yo de cantar, presentarme a Eurovisión y dar las gracias sé mucho pero de maquiavelismos peperos no sé nada. Bueno ni eso ni nada de nada, porque estoy de President porque me pusisteis vosotros y Voz por mi cara bonita y porque canto muy bien, bueno… y por pelota.
Te vas. Te buscas una excusa, una buena, hasta que las tropas a las órdenes de Perro Xanche y Margari entren como elefante en cacharrería… y entonces apareces y lo acusas, lo acusamos, yo también, de dictador, de antidemócrata, de anticonstitucional y lo fundimos.
Ya sé. Voy a llamar a una periodista con el cuento de la dirección de la tele y me voy a comer con ella…
Pero desconéctate, que nadie te pueda encontrar, solamente llévate ese número especial que tenemos para que estemos en contacto tú y yo… y a esperar a que Perro Xanche caiga en su propia trampa y por fin lo empapelamos tanto que será su fin…
Y el comienzo de tu reinado. Pero oye Presidente que espero que todo salga bien, porque eres un estratega mayor que Carlomagno, pero y si no saliese bien…
No te preocupes porque tú tienes todo mi apoyo y cuando yo forme gobierno tú serás mi mano derecha y además te prometo que ganarás Eurovisión.
Bueno, lo que tú digas, pero que sepas que cuento con tu total apoyo pase lo que pase…
¡Qué sí hombre!…
Pero que sepas que si no me apoyas, y no cobro los 75.000 euros anuales después de dejar la presidencia del País, contaré que todo fue idea tuya…
¡Joder! ¡Venga ya! Que todo va a salir a pedir de boca, de esta boca mía que ya sabes que no me equivoco nunca, y que no soy presidente porque no quería, pero ahora… ¡¡¡ya lo tenemos!!!
